30 janvier 2007

Quand Harper se lâche

Extraits d'une lettre de Stephen Harper, rendue publique ce jour par les libéraux :


«Kyoto est essentiellement un complot socialiste qui vise à soutirer des fonds aux pays les plus riches, peut-on lire dans la lettre, qui est signée de la main de M. Harper. La mise en application (du traité) nuirait gravement à l'industrie des hydrocarbures, qui est essentielle aux économies de Terre-Neuve-et-Labrador, la Nouvelle-Ecosse, la Saskatchewan, l'Alberta et la Colombie-Britannique. Les travailleurs et les consommateurs de partout au Canada y perdront. L'ACCORD DE KYOTO NE FAIT PAS DE GAGNANTS AU CANADA (NDLR:en masjuscule dans le texte)».



«Mais nous ne pouvons le faire seuls. Il faudra une armée de Canadiens pour battre Kyoto, tout comme cela a été le cas pour battre (l'accord constitutionnel) de Charlottetown».

Chers Canadiens, tous aux armes ! L'axe du mal a un nouveau membre : Kyoto.

Heureusement que la défense de l'environnement et la lutte contre les changements climatiques ne préoccupe personne à travers le monde, sinon Harper aurait pu compromettre sa brillante carrière politique. When S. Harper gets sharper...

28 janvier 2007

La coupe est pleine

Je ne sais pas si mes planètes sont mal alignées en ce moment, mais après la pollution téléphonique au bureau , voilà que les "télémarketeux" viennent me faire ch*** jusque chez moi.

Vendredi soir, 19h15, mon tél sonne. Au bout du fil, Michel, qui désire me sonder sur les boissons gazeuses non alcoolisées (BGNA). Un moment d'inattention (un superbe décolleté pigeonnant à la TV) et me voilà qui donne mon accord pour 20 minutes de torture... et ce, bien que je lui précise que je ne bois pas de BGNA, hormis un Coke de temps à autre (par ex, les lendemains de brosse pour ses extraordinaires vertus "Maaloxiennes").

Extraits des principales questions farfelues :

- Etes-vous le seul à boire des BGNA dans votre foyer ? (Michel, ça fait 3 fois que je te dis que j'habite seul et que j'en bois quasiment pas)

- Maintenant, je vais vous donner une liste de boissons et vous me direz pour chacune, à quelle fréquence vous en buvez. (Michel, ça fait 7 fois que je te dis que je bois pas de BGNA hormis un coke de temps en temps).

- Bien, maintenant, je vais vous énumérer une liste d'adjectifs. A chacun dites-moi à quelle marque cela vous fait penser ?
- OK.
- Contemporain ?
- Euh...
- Osé ?
- Euh...
- Insolite ?
- Euh...
- A la limite ?
- Euh...
- Détonnant ?
- Euh... excusez-moi, mais c'est quoi ce questionnaire débile ? C'est bien de boissons gazeuses dont il s'agit ? Vous vous rendez compte que ça n'a aucun sens ?
- Je comprends monsieur, mais je suis pas payé pour juger le questionnaire.
- Je sais, c'est pas contre vous, mais dites bien à son concepteur qu'il arrête de fumer la moquette.

Et après 63 nouvelles questions du même acabit et une résistance insoupçonnée de ma part, j'ai pu retourner vaquer à mes occupations. Le superbe décolleté s'était évanoui. C'est décidé, je ne décroche plus mon téléphone le soir entre 18 et 20h.

27 janvier 2007

Tague et test migratoire

A peine le temps de déposer ma demande de résidence permanente que le sympathique humoriste québécois Martin me met à l'épreuve en me refilant la tague des 5 secrets, qui, telle un boomerang, m'est revenue dans la face (je l'avais déjà eue en décembre dernier).

En espérant que ces 5 révélations ne nuiront nullement à ma demande de résidence...

1. j'ai été circoncis, non par conviction religieuse mais pour raisons médicales ;

2. j'ai côtoyé de très très très près l'une des participantes aux auteurs du dimanche (elle n'a du faire qu'une ou deux apparitions il y a quelques mois et a elle-même côtoyé de très près l'un des auteurs actuels). Le mystère est à son comble... ;

3. je réfléchis de plus en plus sérieusement à changer radicalement de carrière ;

4. j'ai déjà passé une nuit au poste de police, il y a 9 ans de ça ;

5. j'ai une fâcheuse tendance à me mettre les doigts dans le nez quand je suis seul dans ma voiture, arrêté à une lumière ;

J'espère, Martin, que mes réponses ne sont pas incompatibles avec une résidence permanente en terre québécoise.

Comme je ne souhaite pas voir la "tague-boomerang" revenir, je vais brider ma générosité et ne tagguer personne.

26 janvier 2007

Décompte migratoire

Ca y est, j'ai franchi le pas.

Après bientôt 3 années de pur bonheur à Montréal en tant qu'expatrié et un poste refusé à Sydney il y a quelques semaines, ma demande de résidence permanente est partie par la poste en ce vendredi 26 janvier 2007, jour que je marque d'une pierre blanche.

Reste plus qu'à s'armer de patience pendant quelques mois. Ça fait beaucoup de dodos tout ça...

Him, Himself and He

Hier, je suis invité à prendre l'apéritif chez des amis. Une dizaine de convives sont réunis et réduisent rapidement les quelques bouteilles de vin rouge en vulgaires cadavres.

Parmi les invités, Michel, qui, bien qu'étant une vague pièce rapportée que l'on rencontre pour la première fois pour la majorité d'entre nous, n'en finit plus de nous saoûler avec l'histoire de sa vie.

Voilà plus d'une heure que nous tentons de supporter ses anecdotes lourdingues, l'étalage de sa science (pas infuse) et ses avis aussi tranchés qu'inintéressants, quand l'un des convives l'interpelle gentiment :

- Excuse-moi... euh...
- Michel.
- Oui, c'est ça, Michel. Ecoute Michel, ne le prends pas mal, mais ta vie, elle a l'air absolument extraordinaire à vivre, mais à écouter, c'est quand même sacrément chiant.

Sourires crispés et silence aussi gêné que libérateur autour de la table.

- Ah vraiment, excusez-moi. Dès que je bois un peu, je parle, je parle. Plus moyen de m'arrêter. Ma femme me le dit souvent. Mais la vie est tellement passionnante, y a tellement de...
- Michel... (soupir)
- OK, OK, je me tais.

Même si tu comprends pas vite, merci Michel.

24 janvier 2007

Sport, dopage et politique

Le cycliste belge Johann Museeuw, ancien champion du monde aujourd’hui à la retraite, vient de reconnaître s'être dopé à la fin de sa carrière pour maintenir son niveau de performance, et « terminer sa carrière en beauté ». Cette annonce a plongé le monde du cyclisme dans la stupeur et l’émoi. Penser que le dopage puisse exister dans le sport de compétition en général et dans le cyclisme en particulier, quel scoop

Le jour où on m’annoncera qu’un vainqueur de course cycliste est propre et que les medias arrêteront de jouer les vierges effarouchées et prendre le public pour des cons, là ce sera un vrai scoop.

Mais le dopage ne se limite pas au monde du sport. Même la politique est touchée. Aujourd'hui également, George W. Bush, dont les contrôles sanguins se révèlent constamment positifs à la connerie (puissant produit dopant pour la cervelle), a réitéré sa conviction que la victoire en Irak était proche.

Le dopage, un fléau tentaculaire...

Bell, ce tueur d'arme technologique

Afin notamment de réduire les frais de déplacement et améliorer les échanges inter-sites, ma compagnie s'est équipée d'une nouvelle arme technologique en matière de communication : la vidéoconférence.

Si l'intention est louable en théorie, les faits sont, disons, légèrement contraires aux attentes.

Extrait de la réunion de ce matin entre notre collègue Michel en France et notre usine de Montréal.

Michel : Bonjour à tous. Alors, quel temps vous avez à Montréal ? Vous vous gelez ?
- Un peu de neige avec des températures autour de -10.
- OK. Bon on est là pour.... projet.... sur le packaging des... pour les US....
- Euh... excuse-nous Michel, mais on n'a pas bien compris l'objectif de la réunion. Le son est très saccadé.
- Je disais... projet... sur le packaging.... parce que.... américaine nous demande... lancement...
- C'est pas vraiment mieux, là. En plus, l'image gèle toutes les 3 secondes, du coup ta gestuelle est assez étrange.
- Y a pas quelqu'un qui peut appeler le service informatique ?

10 minutes plus tard. L'ambiance du côté de Montréal est rapidement devenue délétère, alors que L. du département informatique se démène en vain, tout en blâmant Bell pour les problèmes (oui, j'ai appris aujourd'hui que le système de vidéoconférence passait par les lignes téléphoniques).

Mon cellulaire sonne. Au bout du fil, Michel.

- Bon, je propose qu'on fasse la réunion en appel conférence. Donne moi le numéro de tél de la salle où vous êtes.
- OK.

Ainsi, grâce à l'incompétence de "l'opérateur-castor" qui aura réussi la prouesse de rendre inopérante une merveille technologique, nous aurons pu dormir la majeure partie de cette conférence téléphonique de 2h, sans la crainte d'être dénoncé par un écran de télé "big-brotherien". Merci Bell.

22 janvier 2007

Leçon de vie de bureau : Empathie 101

Il y a peu, je vous parlais de mon sympathique collègue informaticien L., celui dont la vie extraprofessionnelle est un tourbillon… de délirante platitude. Ce matin, alors que je suis en train de parler avec un autre collègue, je le sens qui s’approche à mes côtés et me glisse d'une voix aussi geignarde que mystérieuse :

- J’pense que ça t’aurait plu mon truc de samedi.

Je me tourne à peine vers lui, irrité à la fois par son intrusion et cette phrase qui arrivait comme un cheveu sur la soupe, mais surtout exaspéré par sa simple présence, qui est toujours annonciatrice de moments pénibles :

- Moi : Hein ? de quoi tu parles ?
- L. : Le resto, où je suis allé samedi... avec des amis (il insiste sur le mot Amis)
- Moi (pensant : non ! tu vois d’autres gens que ta famille le week-end ? t’as des amis toi maintenant ?) : Ah oui ?
- L. : C’est au coin de Gilford et je sais plus quelle rue…
- Moi : Ah…
- L. : C’est de la bonne cuisine. Moi, j’ai pris du confit de canard. Vraiment excellent.
- Moi : Super.

Le collègue avec lequel je discutais en profite pour lâchement filer à l'anglaise, non sans m'adresser un regard empli de compassion.

- L. : Y avait une table d’hôte à 28$ vin inclus, mais moi je bois pas de vin.
- Moi (plein de sincère désolation) : Ah c’est vrai...
- L. : Mais la patronne a accepté que je prenne un Coke à la place.
- Moi (jouant le soulagement, bien qu’outré qu’on puisse savourer un magret de canard avec un vulgaire Coke) : vraiment sympa de sa part.
- L. : J’crois qu’elle est française d’ailleurs.
- Moi (feignant la surprise devant l’intérêt suscité par une révélation aussi incroyable) : Nooon ?
- L. (un rictus de fierté sur la face) : Ouais, ouais.
- Moi (tout en m’éloignant, conscient que si je ne mets pas rapidement un terme à la conversation, je serai bientôt informé des plats choisis par ses amis d’un soir) : Bon, j’m’excuse L., mais j’suis attendu pour un meeting. Faudra vraiment que tu me donnes l’adresse.

Et bien entendu, un fois installé devant mon écran d'ordinateur, un email de L. avec force de détails (lien internet, adresse, détail des menus, etc) m’attendait. Je sais que tout part pourtant d’un bon sentiment, mais je n'ai encore une fois pas tenu plus de 2 minutes. J’ai encore échoué à mon examen d’Empathie 101. Je promets de travailler fort mais le social, c'est vraiment pas mon truc.

Une minute de silence

La France est en deuil.

L'abbé Pierre, l'une des personnalités préférées des français depuis de nombreuses années, s'est éteint ce matin, à l'âge de 94 ans.

De son vrai nom Henri Grouès, il avait fondé la première communauté Emmaüs en 1949 et avait lancé, lors de l'hiver 54 sur les ondes de Radio Luxembourg, une phrase qui allait devenir célèbre : "Mes amis, au secours! Une femme vient de mourir gelée cette nuit à 3 heures".

Il aura consacré toute sa vie à se battre pour les sans-abris.

Observons une minute de silence blogosphérique pour honorer la mémoire de cet homme qui incarnait une forme de conscience de la France.

20 janvier 2007

La dictature de l'Animal Roi

Je n'ai rien contre les animaux de compagnie (j'ai moi-même grandi entouré de plusieurs chats). Qu'ils soient chats, chiens, canaris, poissons rouges ou encore furets, il est incontestable qu'ils peuvent nous apporter beaucoup... encore que pour le poisson rouge, je me questionne.

Après 3 ans à Montréal, je suis surpris de voir le nombre de femmes célibataires qui vivent en appartement entourées d'animaux de compagnie de toutes sortes. Est-ce une façon de vaincre leur solitude ? Peu importe, là n'est pas l'objet de mon propos et je respecte totalement ce choix.

Je ne suis a priori pas contre les trips à 3, mais quand le 3ème protagoniste est approximativement 512 fois plus poilu que moi, une forme de blocage s'opère en moi et bien malgré moi, j'ai le réflexe de balancer un coup de pied rotatif jambe gauche pour expulser délicatement hors du lit l'intrus. Ce qui me valait en général des commentaires hystériques de la propriétaire du parasite, du style :

  • "oh, mais laisse-le avec nous, le pauvre petit Kiki" (petit, un doberman ?)
  • "il est jaloux de pas pouvoir venir dans le lit. D'habitude il dort tout contre moi"
  • "t'as vraiment pas de coeur, de toute façon je vois bien, tu aimes pas Kiki" (NDLR : j'aime bien Kiki, mais pas dans le lit OK ?)
  • "t'inquiète pas Kiki, maman va te donner tes croquettes préférées"
  • etc...

Mais ce n'est pas tout. Mon exaspération atteint son paroxysme lorsqu'en plus, la dite propriétaire dépense des fortunes pour que son Kiki préféré :

Quand on a un trop plein d'affection ou d'amour à donner, y a peut-être d'autres moyens de l'exprimer plutôt que de se transformer en un parent monoparental qui joue à la poupée avec un animal de compagnie ? Enfin... il me semble qu'il y a un juste milieu à trouver non ? Après l'enfant Roi, voilà qu'il faut maintenant se coltiner la génération de l'animal Roi.

De quel bois vous "chauffez" vous ?

Savez-vous de quel arbre vous provenez ? Perso, je suis Noyer : ça déménage !

Recherchez votre date de naissance dans la liste qui suit et vous trouverez votre arbre. Un petit jeu amusant qui saura vous surprendre par la justesse de ses propos et qui s'inspire de l'astrologie celtique.


23 déc. Au 01 janv._____ - Pommier
02 janv. Au 11 janv._____ - Sapin
12 janv. Au 24 janv._____ - Orme
25 janv. Au 03 févr._____ - Cyprès
04 févr. Au 8 févr.______ - Peuplier
09 févr. Au 18 févr._____ - Cèdre
19 févr. Au 28 févr._____ - Pin
01 mars au 10 mars____ - Saule pleureur
11 mars au 20 mars_____ - Tilleul
21 mars_____________ - Chêne
22 mars au 31 mars_____ - Noisetier
01 avr. Au 10 avr.______ - Cormier
11 avr. Au 20 avr.______ - Érable
21 avr. Au 30 avr.______ - Noyer
01 mai au 14 mai_______ - Peuplier
15 mai au 24 mai_______ - Châtaignier
25 mai au 03 juin_______ - Frêne
04 juin au 13 juin_______ - Charme de la Caroline
14 juin au 23 juin_______ - Figuier
24 juin______________ - Bouleau
25 juin au 04 juill.______ - Pommier
05 juill. Au 14 juill.______ - Sapin
15 juill. Au 25 juill.______ - Orme
26 juill. Au 04 août_____ - Cyprès
05 août au 13 août______ - Peuplier
14 août au 23 août______ - Cèdre
24 août au 02 sept._____ - Pin
03 sept. Au 12 sept._____- Saule pleureur
13 sept. Au 22 sept._____- Tilleul
23 sept._____________ - Olivier
24 sept. Au 03 oct._____ - Noisetier
04 oct. Au 13 oct.______ - Cormier
14 oct. Au 23 oct.______ - Érable
24 oct. Au 11 nov.______- Noyer
12 nov. Au 21 nov._____ - Châtaignier
22 nov. Au 01 déc._____ - Frêne
02 déc. Au 11 déc._____ - Charme de la Caroline
12 déc. Au 21 déc._____ - Figuier
22 déc._____________ - Hêtre


BOULEAU (l'inspiration) - enjoué, séduisant, élégant, amical, sans prétention, modeste, n'aime pas les excès, a en horreur la vulgarité, aime la vie dans la nature et le calme, n'est pas très passionné, regorge d'imagination, a peu d'ambition, créé une atmosphère calme et satisfaisante.

CEDRE (la confiance) - D'une rare beauté, sait s'adapter, aime le luxe, jouit d'une bonne santé, loin d'être timide, a tendance à regarder les autres de haut, est sur de lui, déterminé, impatient, aime impressionner les autres, a de nombreux talents, travailleur, d'un optimisme sain, attendra son seul vrai amour, et est capable de prendre des décisions rapidement.

CHARME DE LA CAROLINE (le bon goût) - D'une beauté affranchissante, fait attention à son apparence et à sa condition physique, fait preuve de bon goût, n'est pas égoïste, fait en sorte que sa vie soit aussi confortable que possible, mène une vie raisonnable et disciplinée, recherche la gentillesse et la reconnaissance chez un partenaire de vie, rêve d'amants exceptionnels, est quelquefois heureux de ses sentiments, a peu confiance dans la plupart des gens, n'est jamais certain de ses décisions, est très consciencieux.

CHATAIGNIER (l'honnêteté) - D'une beauté peu commune, ne veut pas impressionner, a un sens de la justice très développé, peu diplomate, s'irrite facilement et est souvent blessé en société en raison de son manque d'estime de lui, quelquefois donne l'impression d'être supérieur, a l'impression de ne pas être compris, n'aime qu'une fois, peut avoir des difficultés à trouver un partenaire.

CHENE (le brave) - De nature robuste, courageux, fort, implacable, indépendant, raisonnable, n'aime pas le changement, aime garder les pieds sur terre, est une personne d'action.

CORMIER (la délicatesse) - Plein de charme, enjoué, talentueux sans être égoïste aime attirer l'attention, adore la vie, le mouvement, l'agitation et même les complications, est à la fois dépendant et indépendant, fait preuve de bon goût, est artistique, passionné, émotif, est de bonne compagnie, mais ne pardonne pas.

CYPRES (la fidélité) - Fort, musclé, adaptable, prend ce que la vie a à offrir, content, optimiste, a soif d'argent et de reconnaissance, déteste la solitude, amant passionné qui ne peut être satisfait, est fidèle, s'emporte facilement, est indiscipliné, pendant et négligent.

ÉRABLE (l'indépendance d'esprit) - Sort de l'ordinaire, débordant d'imagination et d'originalité, timide et réservé, ambitieux, fier, sûr de lui, désire ardemment vivre de nouvelles expériences, est quelquefois nerveux, possède plusieurs complexités, a une bonne mémoire, apprend facilement, a une vie amoureuse compliquée, désire impressionner.

FIGUIER (la sensibilité) - Très fort, un peu entêté, indépendant, ne tolère pas les contradictions ou les controverses, adore la vie, sa famille, les enfants et les animaux, un peu volage en société, a un bon sens de l'humour, aime l'oisiveté et la paresse, possède des talents et une intelligence pratiques.

FRENE (l'ambition) - Très séduisant, vif, impulsif, exigeant, ne se préoccupe pas des critiques, ambitieux, intelligent, talentueux, aime jouer avec le destin, peut être narcissique, très fiable et digne de confiance, amant fidèle et prudent, laisse quelquefois sa tête avoir le pas sur son cœur, mais prend le couple très au sérieux.

HETRE (le créatif) - Fait preuve de bon goût, s'inquiète de son apparence, matérialiste, démontre un bon sens de l'organisation en ce qui concerne sa vie et sa carrière, est économe, bon dirigeant, raisonnable, ne prend pas de risques inutiles, excellent compagnon de vie, se passionne pour tout ce qui permet de garder la forme (diètes, sports, etc...).

NOISETIER (l'extraordinaire) - Charmant, peu exigeant, très compréhensif, sait comment faire bonne impression, ardent défenseur des causes sociales, populaire, d'humeur changeante, est un amant capricieux, honnête, un partenaire tolérant, possède un sens précis du jugement.

NOYER (la passion) - Implacable, surprenant et plein de contrastes, souvent narcissique, peut démontrer de l'agressivité, est généreux, de vastes horizons s'ouvrent à lui, peut avoir des réactions inattendues, est spontané, fait preuve d'une ambition sans limite, aucune flexibilité, est un partenaire difficile et peu commun, n'est pas toujours aimé mais est souvent admire, stratège hors pair, très jaloux et passionné, ne fait aucun compromis.

OLIVIER (la sagesse) - Aime le soleil, la chaleur et les doux sentiments, équilibré, évite les agressions et la violence, tolérant, enjoué, calme, possède un sens de la justice bien développé, sensible, emphatique, n'éprouve pas de jalousie, aime lire et aime être entouré de gens sophistiqués.

ORME (la générosité) - De forme plaisante, porte des vêtements élégants, a des exigences modestes, a tendance à ne pas pardonner les erreurs, enjoué, aime mener mais n'aime pas obéir, partenaire fidèle, aime prendre des décisions pour les autres, généreux, a un bon sens de l'humour, est pratique.

PEUPLIER (l'incertitude) - Très décoratif, n'a pas beaucoup confiance en lui, courageux seulement lorsque nécessaire, a besoin d'être entouré de personnes plaisantes et de bonne volonté, très sélectif, souvent solitaire, peut éprouver une grande animosité, possède une nature artistique, est un organisateur, a un penchant pour la philosophie, fiable dans toutes les situations, le couple est très important pour lui.

PIN (le particulier) - Adore être entouré de gens agréables, très robuste, sait comment rendre la vie confortable, est très actif, naturel, un bon compagnon, rarement amical, devient facilement amoureux, mais sa passion s'éteint vite, renonce facilement, tout est matière aux déceptions jusqu'à ce qu'il rencontre son idéal, est digne de confiance et pratique.

POMMIER (l'amour) - Frêle possède beaucoup de charme, a un bon pouvoir de séduction et d'attraction, a une aura plaisante, aime flirter, est aventureux, sensible, toujours en amour, veut aimer et être aimé, partenaire tendre et fidèle, est très généreux, a des talents scientifiques, ne vit que pour aujourd'hui, est un philosophe insouciant et imaginatif.

SAPIN (le mystérieux) - Fait preuve d'un goût extraordinaire, est digne, sophistique, adore tout ce qui est beau, est d'humeur changeante, entêté, a une tendance à l'égoïsme, mais est attentif aux personnes qui sont proches de lui, est plutôt modeste, très ambitieux, talentueux, travailleur, un amant insatisfait, a plusieurs amis, plusieurs ennemis, on peut compter sur lui.

SAULE PLEUREUR (la mélancolie) - Beau mais plein de mélancolie, séduisant, très emphatique, aime tout ce qui est beau et de bon goût, aime voyager, est rêveur, agité, capricieux, honnête, peut être influencé mais il n'est pas facile à vivre, exigeant, bonne intuition, souffre en amour mais trouve quelquefois un partenaire qui lui sert de point d'ancrage.

TILLEUL (le doute) - Accepte calmement les leçons parfois difficiles que lui impose la vie, déteste la bagarre, le stress et le travail, n'aime pas la paresse et l'inaction, est doux et se laisse fléchir facilement, fait des sacrifices pour ses amis, a plusieurs talents mais n'a pas la ténacité nécessaire pour les développer, se plaint et gémit souvent, est très jaloux mais est aussi loyal.

19 janvier 2007

Les Jedi jaunes

Le nouveau passe-temps du gouvernement chinois, à savoir abattre des satellites à l'aide de missiles ballistiques, semble inquiéter la communauté internationale (Etats-Unis en tête) qui craint une relance de la militarisation de l'espace.

Le tir effectué par nos sympathiques congénères chinois ne viole aucun traité international. Depuis des décennies, personne n'arrive à se mettre d'accord sur un accord international, avec notamment... les Etats-Unis qui freinent des 4 fers estimant :

1. qu'il faut faire un usage pacifique de l'espace (wow, merci pour cet éclair de lucidité) ;
2. qu'il n'y a pas lieu de légiférer puisque la course à l'armement spatial n'est pas une réalité (ah, c'est pour ça qu'ils s'inquiètent alors ?).

Et quand on lit que le si débonnaire Jedi noir George W. Bush a adopté en 2006 une nouvelle stratégie spatiale qui insiste sur la nécessité de préserver la "liberté d'action" de l'Amérique dans l'espace, on comprend la simplicité du dossier concernant l'utilisation internationale de l'espace.

Et dans ce Star Wars des temps modernes, j'avoue ne plus bien savoir qui est du côté obscur de la force et si quelqu'un pourra mettre un peu d'ordre au-dessus de nos têtes (savoir que je peux me ramasser sur la caboche un débris de satellite à tout moment ne me rassure pas outre mesure).

Que les candidats se manifestent : le poste pour le rôle de Luke Skywalker est vacant.

16 janvier 2007

Citius, Altius, Ridiculous

Le culte du corps a toujours existé. Dans la civilisation grecque, avoir un corps sculptural était entre autres une façon d'afficher sa puissance. Cela se faisait au prix d'un entrainement physique astreignant et d'une hygiène de vie irréprochable. Aucun recours aux avancées technologiques en matière de chirurgie n'était possible.

Bon, imaginons qu'en ces temps immémoriaux un ersatz de la Venus de Milo représentait LE canon de beauté, un coup de hache savamment asséné pouvait rendre service afin d'atteindre cet idéal esthétique. Il ne pouvait s'agir là que des premiers balbutiements de la chirurgie esthétique.

Aujourd'hui, fini les entraînements intensifs, l'hygiène de vie irréprochable, l'acceptation de soi. La fulgurance des progrès en matière de chirurgie vous permet de vous sculpter ce corps idéal tant vanté par les médias (moyennant bien entendu quelques dollars). Vous voulez un menton un peu plus fort ? un nez plus fin ? des seins plus ronds ? des lèvres plus charnues ? une oreille mieux dessinée ? un ventre plat ? des fesses plus rebondies ? Pas de panique : tout ça s'achète. Ouf !

Mais si vous faites preuve d'encore un peu de patience, nous ne sommes plus très loin du jour où vous pourrez vous faire greffer la tête de Scarlett Johansson avec les seins de Pamela Anderson le lundi, puis changer pour celle de Catherine Zeta-Jones en fin de semaine. Vous pourrez adapter votre physique aux circonstances.

Vous aurez ainsi l'immense privilège de ne jamais être vous même. Plus besoin de vous torturer l'esprit à essayer de vous accepter tels que vous êtes. Adieu les psychothérapies. Vous serez toujours dans une forme olympique avec un moral d'acier car la chirurgie est là.

Et cette pandémie ne touche plus seulement les femmes. Cyberpresse nous révèle qu'elle s'attaque de plus en plus aux hommes.

Toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus... ridicule.

15 janvier 2007

Communiqué médical : avis de sortie de quarantaine

Nous avons le plaisir de vous informer que la cure de M. Azerty a connu des succès fulgurants dans les dernières 24h. Nous l'avons donc sorti de sa quarantaine blogosphérique.

M. Azerty devra néanmoins continuer à utiliser son psychotrope Travail pour au minimum les 30 prochaines années de sa vie, à raison d'une dose de 8h / jour, 5j / semaine.

M. Azerty nous a fait part de sa volonté d'utiliser un traitement à doses homéopathiques mais nous lui avons rapidement montré les limites d'une telle posologie.

12 janvier 2007

Communiqué médical du Docteur "Fuckingboss"

Je suis au regret de vous annoncer que M. Azerty a fait une rechute professionnelle qui risque de s’étendre jusqu’au week-end inclus. M. Azerty est bien évidemment dans un état tel que son isolement social est préconisé. Nous l'avons donc placé en quarantaine blogosphérique.

Le psychotrope qu’il utilise, appelé Travail, est extrêmement difficile à combattre. Il faudra se montrer patient pour que la cure de sevrage fonctionne. Nous vous informerons dès que possible quant à l’évolution de son... moral.

11 janvier 2007

Communiqué médical

Suite à une overdose professionnelle, je suis actuellement en cure de désintoxication et espère être de retour sous peu. Pas facile le sevrage quand on est un workoholic !

09 janvier 2007

Ma vie de bureau : le Comité de Gestion

Chaque semaine, le mardi après-midi, l'ensemble des chefs de service (8 personnes) et le directeur de ma compagnie se réunissent pour faire le point, l'espace de quelques heures, sur la revue des résultats, les sujets chauds, les projets en cours, les projets à venir et j'en passe. Cette instance de 9 personnes s'appelle le Comité de Gestion et fait fantasmer la plupart des 170 employés permanents qui se demandent ce qu'on peut bien avoir à se dire, 3 h durant, chaque semaine.

Je vais tenter de démystifier un peu le tout et prouver la pertinence d'un tel meeting.

Fonctionnement de base : les quelques régles à connaître.

  1. pour que le comité commence à l'heure, tout retardaire devra verser la somme de 1$ dans une magnifique tirelire-chien (inutile de préciser que les fonds récoltés servent... à financer les achats de bonbons que nous engloutissons lors de chaque comité) ;
  2. chaque chef de service dispose d'une petite dizaine de minutes. Et attention pour les délinquants : à chaque comité, un chef de service (CDS) joue le rôle d'animateur alors qu'un autre remplit celui de chronométeur. Ça impressionne hein de voir que l'on met toutes les chances de notre côté pour avoir des réunions efficaces ?
  3. Durant les 10 min qui lui sont allouées (et pas une de plus !), le CDS qui a la parole doit présenter de manière très synthétique les sujets transversaux qui le touchent, histoire de donner un état des lieux rapide pour l'ensemble des membres du Comité.

Ca, c'est la théorie. Voici la pratique. Extrait de la réunion de ce jour :

  • Animateur : "vas-y P. (NDLR : P. est notre responsable Achats, la cinquantaine, 25 ans d'expérience dans le métier), à toi la parole.
  • P. : j'ai discuté avec notre fournisseur de squalane et en fait, j'ai pas eu tout de suite le représentant parce qu'il était en séminaire. Oh, d'ailleurs, ça me fait penser à une histoire ça... hi hi hi... faudra que je vous la raconte un de ces jours... hi hi hi... euh... qu'est ce que je disais moi ?
  • CDS 1 : le squalane...
  • P. : ah oui ! merci ! Le squalane, c'est une des matières premières qui rentre dans nos produits X et Y (NDLR : on fabrique des produits pharmaceutiques) et en fait, la réglementation sur la pêche au requin a changé, on peut plus pêcher comme avant, maintenant, faut pêcher à la ligne...
  • Le reste du comité : ... ?
  • P. : donc, moi, j'ai discuté avec Brenda, parce que le risque est grand pour nous...
  • Le reste du comité : euh...
  • P. : et pis, en fait, le représentant, il sera pas de retour avant un bon moment, alors moi, j'ai demandé à Brenda de commander de la matière jusqu'en octobre, parce qu'on peut pas se permettre d'être à risque...
  • Animateur : excuse-moi de t'interrompre P. mais c'est quoi ton point au juste ? qu'est-ce que tu essaies de nous dire ?
  • P. : ben qu'on est à risque.
  • Animateur : euh... oui, mais c'est quoi le rapport avec la pêche au requin ?
  • P. : ah oui, en fait, le squalane, ça vient du requin.
  • Le reste du comité : ok...
  • P. : et comme les réglements sur les techniques de pêche ont changé, y a plus personne qui veut pêcher du requin, parce que pêcher à la ligne, c'est pas rentable. Donc, si on pêche plus de requin, ben, on risque une pénurie de squalane..."

15 min plus tard :

  • CDS 2 : non, non, j'vous jure, dans le reportage, on voit le surfeur (j'crois que c'était en Australie, près de la barrière de corail) se faire bouffer la jambe par un requin.
  • CDS 4 : beurk... ça doit être vraiment dégueu...
  • CDS 3 : moi, l'Australie, c'est ma prochaine destination vacances avec ma blonde. Elle rêve de la barrière de corail ;
  • CDS 7 : ah ouais ? moi, j'trouve que c'est trop loin.
  • Animateur : euh... on peut conclure sur l'aspartame ?
  • P. : non, non, c'est pas de l'aspartame, c'est du squalane.
  • Animateur (excédé) : ouais, c'est pareil... donc, c'est quoi la conclusion ? on est à risque sur cette matière et tu vas faire le suivi, P., c'est ça ?
  • P. : c'est ça
  • Animateur : OK. super...
  • Bruit de fond : Australie... ha ha ha... requin... trop dangeureux.... vacances... non, t'es pas sérieux.... "

J'arrête là ce petit extrait... Les 4 sujets suivants furent à peu près du même acabit. Et bizarrement, après 4 heures (au lieu des 2 ou 3 h intialement prévues) à statuer sur des sujets aussi intéressants et aussi bien présentés et synthétisés, avec un animateur dépassé, un directeur d'usine laxiste, je n'ai absolument pas l'impression d'avoir perdu mon temps... Je repars travailler le coeur léger.

Quand je vous disais que j'allais démystifier cette formidable instance qu'est le Comité de gestion...

06 janvier 2007

LA solution à tous nos problèmes existe !

Vu ce matin dans la section Annonces Classées du journal Le Plateau (qui peut tout de même se targuer d'une diffusion à 40 691 exemplaires) :


Et en plus, c'est garanti à 100%. Je vous cache pas que je me sens déjà mieux...

05 janvier 2007

Du mariage

Mon meilleur ami François vient non seulement de m'annoncer son mariage au mois d'août prochain avec la belle Valérie, mais il m'a en plus demandé d'être son témoin. Cette irruption du thème du mariage dans ma vie m'a immédiatement renvoyé aux bons mots de grands penseurs, de Sacha Guitry à Oscar Wilde en passant par... les adages populaires ! En voici un florilège qui, je l'espère, ne détournera pas les tourtereaux de leur volonté :

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. (Montaigne)

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Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. (Lana Turner)

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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

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Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

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La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... (Sacha Guitry)

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Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.

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Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires. C'est juste le temps qui leur paraît plus long !

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Le mariage n'est pas une loterie... parce qu'à la loterie quelquefois on gagne. (Sacha Guitry)

---- Et pour finir, ma citation préférée :

De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. (Socrate)

03 janvier 2007

Cartomètre de bureau : Part IV ou le révélateur de la platitude de la Finance

Les fêtes de fin d'année sont passées. C'est l'heure du bilan pour le fameux Cartomètre de bureau. Sur cette échelle toujours un peu trouble pour moi, je termine l'année avec un bien modeste 8, bien loin des 30-35 pompeusement affichés par certains (moi, jaloux ? pfff...).

Plusieurs constats s'imposent :

  • mon manque de préparation face à cette toute nouvelle coutume est criant ;
  • la finance, ça fait rêver personne (moi le premier) au Québec ;
  • la finance, ça fait rencontrer /côtoyer quasiment personne, hormis d'autres comptables (3 des 8 cartes viennent de nos vérificateurs externes) ;
  • je vais demander un audit : je reste persuadé que certains s'en envoient à eux-mêmes.

Il me reste 11 mois pour préparer consciencieusement le Cartomètre 2007... ou changer de métier.

A méditer : part II

Extrait du Journal Littéraire de Paul Léautaud :

"La sincérité, c'est bon à l'égard de soi-même. A l'égard des autres, c'est sans intérêt, et le plus souvent maladroit. Ceux qu'on appelle les bons sentiments ne sont que des ridicules. On en a toujours assez, sans avoir encore ceux-là. Ce qui importe avant tout c'est soi, tel qu'on est. Du moment que l'on est avec réflexion, sens critique, tout est sauvé. Il faut avoir le goût de ses idées, même fausses ou déplaisantes".

02 janvier 2007

De la transhumance à Time Square à la St-Sylvestre

Quelqu'un peut-il me dire pourquoi, chaque année tel un rituel compulsif, plusieurs centaines de milliers de gens se pressent pour le réveillon du nouvel an sur Time Square * ? Qu'il pleuve, vente ou neige, certains n'hésitent pas à jouer des coudes dès 9h du matin, afin de mettre toutes les chances de leur côté dans la quête de leur premier objectif de la nouvelle année : apparaître, ne serait-ce que furtivement, sur les écrans des télés du monde entier lors du décompte final.

Heureusement, de bienveillants bergers (groupes de musique, shows télé à l'américaine, spectacles son et lumière) vont aider ce troupeau turbulent à patienter jusqu'aux 12 coups de minuit, afin de les guider vers la lumière rédemptrice de 2007. Mais, oubliez les pauses pipi : qui va à la chasse perd sa place !

Moins de 10 minutes après la bascule dans la nouvelle année, le lieu qui s'est rempli doucement entre 9h et minuit, se vide en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, libérant une horde de gens prêts à en découdre avec les établissements nocturnes de la grosse pomme.

Et ce phénomène recommencera, inlassablement, l'année prochaine. Est-ce cela la "transhumance des cons à la recherche d'un furtif moment de gloire"?

En tout cas, il semblerait que certains ne viennent pas seulement chercher un moment de gloire. Ils y trouvent des suggestions de résolutions à l'aube de la nouvelle année. Vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenus : en cas de problème, ne composer ni le 911, ni le 666 : c'est Jésus qui ramènera les brebis égarées du troupeau dans le droit chemin. Ouf... nous voilà prêts pour affronter 2007.

* Non, non, je n'y étais pas, les photos ont été prises le 30 décembre devant une foule déjà très dense.